Truyện cười!

[Nguyễn Ngọc Lương]

Mình sưu tầm được truyện cười này:
Nhà thống kê học nọ có vợ mang thai đôi. Hôm sinh trong bệnh viện được hai thằng cu, ông sướng quá gọi ngay cho cha xứ: "Cha ơi, vợ con sinh được hai thằng cu kháu lắm ạ." Cha xứ cũng chia vui cùng con chiên của mình "Thế thì mai con mang ngay cả hai đứa đến để cha làm lễ rửa tội luôn một thể nhé." "Ồ không! Chỉ một thôi ạ", nhà thống kê học trả lời. "Con sẽ để 1 đứa ở nhà... để còn làm đối chứng chứ ạ".

 

[the diminutive cucumber]

Thế là như nào ạ? Em ko hiểu lắmChỉ giáo với

 

[Mr Zek]

Đây là sinh đôi cùng trứng hay khác trứng hả anh???

 

[the diminutive cucumber]

Truyện cười mà zek ơi, chắc ông này ko đối chứng 2 đứa bé xem là sih đôi cùg trứng hay khác trứng đâu, vì 1 đứa đc đưa ra nhà thờ rồi mà

 

[Nguyễn Ngọc Lương]

Các bạn phổ thông chưa học thống kê nên không biết. Trong thống kê để kiểm định một giả thuyết thì luôn phải có nhóm đối chứng.
Ví dụ muốn xem 1 loại thuốc có hữu hiệu hay không, người ta sẽ cho nhóm Test uống thuốc thật và nhóm Control (đối chứng) uống thuốc giả (placebo). Dĩ nhiên chỉ có người cho thuốc biết thuốc nào thật thuốc nào giả. Làm như vậy mới có thể đánh giá đúng tác dụng của thuốc.
Trường hợp này là bệnh nghề nghiệp của ông bố. Nhưng cũng có thể suy diễn là "nếu rửa tội được lên thiên đường" thì tôi cần kiểm tra cái chân trị của tuyên bố này. Mà trong thống kê để kiểm tra chân trị thì luôn phải có đối chứng.

 

[pddung93]

Cùng cha mà khác ông nội

 

[Mr Zek]

Ah ra là thế. Em hiểu rùi. Cám ơn anh ạ.

 

[the diminutive cucumber]

Các bạn phổ thông chưa học thống kê nên không biết. Trong thống kê để kiểm định một giả thuyết thì luôn phải có nhóm đối chứng.
Ví dụ muốn xem 1 loại thuốc có hữu hiệu hay không, người ta sẽ cho nhóm Test uống thuốc thật và nhóm Control (đối chứng) uống thuốc giả (placebo). Dĩ nhiên chỉ có người cho thuốc biết thuốc nào thật thuốc nào giả. Làm như vậy mới có thể đánh giá đúng tác dụng của thuốc.
Trường hợp này là bệnh nghề nghiệp của ông bố. Nhưng cũng có thể suy diễn là "nếu rửa tội được lên thiên đường" thì tôi cần kiểm tra cái chân trị của tuyên bố này. Mà trong thống kê để kiểm tra chân trị thì luôn phải có đối chứng.

Ui trời, như thế này thì tụi em chịu là đúng rồi

 

[kyoshiro92saya]

Truyện cười hay nè!

Cùng là lần đầu
Huấn luyện viên cưỡi ngựa hỏi:

- Trước đây anh từng ngồi trên lưng ngựa chưa?

- Chưa bao giờ ạ.

- Vậy thì anh sẽ tập với một con ngựa chưa ai cưỡi lần nào, khả năng hai bên sẽ ngang nhau.

Log in or register to post comments

Mình sưu tầm được truyện cười này:
Nhà thống kê học nọ có vợ mang thai đôi. Hôm sinh trong bệnh viện được hai thằng cu, ông sướng quá gọi ngay cho cha xứ: "Cha ơi, vợ con sinh được hai thằng cu kháu lắm ạ." Cha xứ cũng chia vui cùng con chiên của mình "Thế thì mai con mang ngay cả hai đứa đến để cha làm lễ rửa tội luôn một thể nhé." "Ồ không! Chỉ một thôi ạ", nhà thống kê học trả lời. "Con sẽ để 1 đứa ở nhà... để còn làm đối chứng chứ ạ".

 

[thanh_izilife]

" Cảm ơn sếp. Em biết sếp lúc nào cũng có quyết định sáng suốt!" ha ha kết câu này !

 

[trandacnhon]

Điều khiển Voi

Điều Khiển Voi



Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam.

Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống.

Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té.

Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân.

Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và ko tốn kém, “đấm” vào chỗ ấy của con voi… thế là nó nhảy như điên.

Tới vòng hai, làm sao cho con voi lắc đầu. Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc.

Việt Nam cũng nhẹ nhàng hỏi… “mày có muốn giống như hồi nảy nữa không cưng?”, con voi lắc đầu như điên …

Nguồn: Thegioimobile24h

 

[alicute136]

Mình thích truyện cười của VN hơn, chứ truyện của nước ngoài, đọc xong, nhiều lúc chả hiểu gì mà cười

 

[cfconice]

Ăn động vật kiểu nhà sinh học

nói đến DacUyn ai trong chúng ta cũng không thể không biết nhiều cũng biết.
Hôm nay tôi sẽ kể chuyện "xấu" về nhà yêu không học.
Ngày từ nhỏ DacUyn đã toả ra thái độ rất thích côn trùng, bọ cánh cứng, ngoài những công việc linh tinh, thời giờ hạnh phúc chác là làm sưu tập và xem thành quả của mình.
Công việc làm sưu tậm ông rất hướng thú.
Một ngày đẹp trời ông vào một khu rừng nhỏ, (nhìn như là trong vườn của một trường học ông đang. Ong đột phát hiện gần đó một con bọ ông chưa thấy, con thứ hai cũng xuất hiện, vậy tay bắt bọ như ông không thể bỏ qua cơ hội, hai tay hai con, ôi! cực kỳ sung sương, cực kỳ hạnh phúc, tôi nghĩ lúc đó ông vui đến đỉnh cùng của sự hạnh phúc. Nhưng chưa xong một con bọ cánh cứng thứ ba xuất hiện cũng là một con mới, ông chưa có, lây quây không biết làm sao để bắt, đầu ông bỗng lé lên thẩy một con vào miệng, để bắt con thứ ba, trời ơi tê tái, lưỡi không còn gì để nếm, vì chất độc phun ra của con bọ trong miệng làm ông không thể giữ được nữa làm bay cả ba con. Một câu chuyện vui về người thầy tiến hoá cho đến nay vẫn còn được sự yêu mến.

 

[hakhanh991]

thanks các bác nhé bjo e mới hiểu =D

 

[banglangtim2013]

Like mạnh câu kết "Cảm ơn sếp. Em biết sếp lúc nào cũng có quyết định sáng suốt!" ))

 

[anhtuan2012]

tiếp truyện cười đây

• Trả ơn
  - Bác thợ cạo cắt tóc cho một cha xứ. Cha muốn trả tiền nhưng bác không đồng ý và nói: "Con không thể lấy tiền của cha được. Cha là một người tốt và cha phục vụ cho Chúa". Sáng hôm sau, người thợ cạo tốt bụng tìm thấy trước cửa nhà mình một tá kinh thánh do cha sứ trả ơn.
  - Hôm sau, bác cắt tóc cho một cảnh sát và lại không lấy tiền. Bác nói: "Tôi không thể lấy tiền của anh được. Anh là một người tốt và anh bảo vệ cho cuộc sống của chúng tôi". Sáng hôm sau, ông ta tìm thấy trước cửa nhà mình một tá bánh rán của người cảnh sát trả ơn.
  - Lần này, người thợ cạo cắt tóc cho một luật sư. Bác cũng không lấy tiền: "Tôi không thể lấy tiền của anh được. Anh là một người tốt và anh chiến đấu cho công bằng xã hội". Sáng hôm sau, một tá luật sư chờ trước cửa nhà bác thợ cạo chờ cắt tóc.
  
  
  Béo vì phồng mang trợn mắt nhiều
  Cậu con trai đi trại du lịch về, bà mẹ vui mừng nói:
  - Má con phính hẳn ra đấy. Chắc ở đó họ cho ăn uống tốt lắm.
  - Không phải tại ăn uống đâu mẹ ạ!
  - Thế thì tại sao?
  - Vì tối nào trước khi đi ngủ con cũng phải thổi đệm cao su đấy!
  
  
  Kỷ niệm đám cưới
  Hôm trước ngày lễ kỷ niệm đám cưới bạc, vợ hỏi chồng:
  - Chúng ta sẽ kỷ niệm ngày đáng nhớ này như thế nào đây, anh yêu?
  - Tốt nhất là hãy dành một phút im lặng.
  
  
  Đi và về
  Một ông lão từng là cua-rơ chạy đua khoe với các cua-rơ cháu chắt về thời vàng son oanh liệt của mình:
  - Ta còn nhớ hồi còn trẻ, ta đã chạy bộ 50 cây số để cho cái thằng cướp người tình ta một cái bợp tai.
  - Thế sau đó, ông cũng lại chạy bộ về à?
  - Không! Ta về bằng... xe cứu thương
  
  
  Ngăn ngừa hành vi xấu
  Hai vợ chồng đi cùng một cô gái xinh đẹp trong chiếc thang máy nhỏ. Người chồng mê mẩn ghé sát vào cô gái. Bỗng nhiên, cô này quay phắt lại, tát bốp vào mặt ông ta và mắng:
  - Đồ đê tiện! Chừa cái thói cấu véo phụ nữ trong thang máy đi nhé!
  - Lúc ra ngoài, ông chồng nhăn nhó với vợ: Khổ quá, anh có véo cô ta đâu cơ chứ!
  - Bà vợ nói: Tôi véo đấy! Tôi sợ rằng nếu không làm như vậy thì anh còn có hành vi tồi tệ hơn!
  
  
  Tấm bản đồ nhặt được trên dãy Alps
  Một đoàn thám hiểm đang tiến sâu vào dãy Alps. Đánh rơi mất tập bản đồ duy nhất, họ bị lạc đường. Đang trong tình thế tuyệt vọng, bỗng họ nhặt được một tấm bản đồ khác, cả đoàn mừng rú lên. Sau một hồi lâu đối chiếu la bàn và sử dụng hàng loạt máy móc định vị phức tạp, giáo sư trưởng đoàn reo lên:
  - A ! Thấy rồi, mọi người có nhận ra đỉnh núi cao nhất mờ mờ đằng kia không!
  - Đám người đồng thanh reo lên: Có chứ! Định hướng được rồi ư?
  - Theo như tấm bản đồ này thì chúng ta đang ở trên đỉnh ngọn núi đó!
  
  
  Ở đâu từ lúc tàu đắm?
  Tàu đắm, ông chồng bị sóng đưa vào một hoang đảo. Kiệt sức sau nhiều giờ vật lộn với thần chết, ông ta khó nhọc bò lên bờ đá. Người vợ đã dạt vào đó từ trước, vừa thấy mặt chồng, bà giận dữ rít lên:
  - Suốt thời gian qua anh ở đâu hả... ả... ả? Tàu đắm từ hôm qua cơ mà!
  
  
  Ba là con cá mập...
  Ba là con cá mập, mẹ là con cá voi, con là con cá kình, ba con cá hung hăng, la là lá la la ... quốc hết 1 con bò.
  Ba là xúc xích bò, Mẹ là xúc xích heo, Con là xúc xích gà, 3 xúc xích ngon ngon, la là lá la la ... Nấu với mì ăn liền.
  Ba là tên cướp vàng, Mẹ là tên cướp đô, Con là tên cướp tiền, 3 tên cướp lưu manh, la là lá la la ... Cướp hết 1 ngân hàng.
  Lung lay lung lay tình Mẹ, tình Cha, Lung lay lung lay tội một mái nhà. Lung lay lung lay tình Mẹ tình cha, Lung lay lung lay hai tiếng...ra toà. He he !
  
  
  
  Cách bán
  Giám đốc của hai nhà sản xuất kem đánh răng gặp nhau, một ông phê bình ông kia:
  - Kem đáng răng do nhà máy của cậu sản xuất chất lượng kém quá.
  - Nhưng tớ đã có cách để bán chạy sản phẩm.
  - Cách gì vậy?
  - Thêm thời gian bảo hành tới 6 tháng.
  
  
  Mới sinh ra đã giống đô đốc
  Con gái một vị đô đốc hải quân sinh con trai. Bận tập trận, ông này sai viên cận vệ về thăm cháu ngoại. Trở ra hạm đội, anh ta báo cáo với sếp:
  - Thưa ngài, cậu bé giống hệt ngài ạ!
  - Tả vài nét chính xem sao?
  - Dạ... hói... tròn ủm... chả biết gì hết nhưng gào thét rất to...
  
  
  Thổi hộ
  Một viên cảnh sát chặn chiếc xe đang đi với tốc độ như tên bắn.
  - Anh cho tôi kiểm tra giấy phép lái xe!
  - Tôi không có.
  - Nhìn người lái xe có vẻ say rượu, cảnh sát liền nói: Vậy anh hãy thổi vào máy này để xem nồng độ rượu trong máu của anh!
  - Tôi không thổi đâu!
  - Thôi được, tôi sẽ thổi hộ anh, nhưng tôi thề là anh sẽ phải ngồi tù ít nhất 3 năm đấy.
  
  
  Giận dữ
  Giờ tâm lý học. Giáo sư nói với sinh viên: Sự giận dữ của con người có thể được chia thành 3 mức độ. Sau đây tôi sẽ minh chứng cho các anh chị.
  Nói rồi giáo sư nhấc điện thoại lên và gọi số XXXXXXXX.
  - A lô cho tôi hỏi đây có phải nhà Vova không?
  - Xin lỗi ông nhầm rồi. (Đặt máy xuống)
  Giáo sư nói: Đây là mức độ thứ nhất của sự giận dữ. Ngạc nhiên, tò mò.
  Giáo sư nhấc điện thoại lên và quay lại số cũ (Redial)
  - A lô cho tôi gặp Vô Va.
  - Tôi đã nói là không có ai là Vova ở đây cơ mà. (Dập máy)
  - Giáo sư nói: Đây là mức độ thứ hai của sự giận dữ. Khó chịu, bực tức. Và bây giờ: mức độ thứ ba của sự giận dữ.
  Lại nhấc điện thoại, lại Redial.
  - A lô. Vô Va đã về chưa?
  - Đáp lại là một tràng chửi rủa.
  - Giáo sư nói: Đây là mức độ thứ ba của sự giận dữ. Điên cuồng, không kiềm chế được. Còn bây giờ chúng ta sẽ xem chi tiết ....
  - Một sinh viên đứng dậy nói: Thưa thầy em còn biết một mức độ thứ tư của sự giận dữ.
  Anh ta nhấc điện thoại, bấm Redial: A lô. Tôi là Vova đây. Có ai gọi cho tôi không?
  
  
  Phải gấp đôi mới được
  Một anh chàng khai với bác sĩ quân y về chứng đau lưng khủng khiếp và xin miễn quân dịch. Để được xác nhận căn bệnh, anh gửi cho ông ta một phong bì 200 USD. Lần khám cuối cùng, bị bác sĩ kết luận mình khỏe mạnh đủ điều kiện nhập ngũ, anh ta ngạc nhiên phản đối:
  - Chắc bác sĩ quên là tôi đã mắc bệnh đau lưng?
  - Bác sĩ lắc đầu nói: Nhớ chứ, nhưng để được miễn phải đau gấp đôi cơ!
  
  
  Chưa tới
  - Dạo này tôi cứ thấy vợ mình ôm một con cá sấu khổng lồ chực vồ lấy tôi.
  - Thật là một cơn ác mộng.
  - Này nhé, da thì sần sùi, hai mắt lồi ra, miệng toang toác, răng thì lởm chởm....
  - Chắc là cá sấu hoa cà đấy!
  - Không, tôi chưa tả về con cá sấu!
• Chứng minh là cô ta không đặc biệt
  Vợ ra đón chồng ở sân bay. Khi họ đang đứng chờ hành lý, một cô tiếp viên hàng không đi ngang qua, ông chồng xoắn xuýt:
  - Cám ơn cô Lewis về chuyến bay nhé!
  - Bà vợ hỏi ngay: Ai đấy?
  - À, cô tiếp viên trên chuyến bay tôi vừa đi đó mà.
  - Tôi cược là ông còn có số điện thoại và địa chỉ cô ta nữa.
  - Đâu có, tên các tiếp viên, phi công và người phụ lái được ghi trên bảng gắn trước khoang hành khách, ai mà chả thấy.
  - Được rồi! Nếu thế thì hãy cho tôi biết tên viên phi công và người phụ lái là gì?
  
  
  Đằng nào cũng phải hỏi
  Nếm thử một chút thức ăn trong đĩa xong, chồng quay sang hỏi vợ:
  - Em nấu cho anh ăn cái món gì thế này?
  - Sao hôm nay anh lại quan tâm đến tên món ăn cơ chứ!
  - Thì đằng nào chốc nữa bác sĩ chẳng hỏi thế.
  
  
  Chữa nghiện bóng đá
  Một phụ nữ vào phòng khám tâm lý xin tư vấn:
  - Thưa bác sĩ, chồng em bị bệnh quá mê bóng đá, chẳng ngó ngàng gì đến em. Bác sĩ có cách gì giúp em không?
  - Chị nên chú ý đến trang điểm và ăn mặc hơn.
  - Em đã làm như thế, nhưng không ăn thua đâu ạ!
  - Cần dịu dàng chăm sóc anh ta với cử chỉ và trang phục gợi tình hơn.
  - Cũng không ăn thua.
  - Cách cuối cùng: Hãy in số áo thần tượng của anh ta lên áo ngủ của chị. Chúc thành công!
  
  
  Còn tệ hơn là đánh rơi
  Một gã trông bơ phờ tạt vào quán rượu hỏi:
  - Tối hôm qua tôi ở đây phải không?
  - Đúng đấy!
  - Tôi tiêu hết bao nhiêu tiền?
  - Khoảng 80 bảng.
  - Ơn Chúa! Thế mà tôi cứ nghĩ là đánh rơi đâu mất số tiền đó.
  
  
  Điệp vụ bất khả thi
  Rất lo lắng về tình hình gia tăng sử dụng ma tuý trên thế giới, một hôm, Đức Chúa triệu tập tất cả các vị thánh tông đồ để bàn cách giải quyết.
  Sau khi thảo luận đưa ra nhiều ý kiến, tất cả nhất trí, để đối phó và giải quyết vấn đề tốt hơn, họ phải đi mua hết các loại ma túy và từ đó loại nó ra khỏi vòng quay. Vài vị thánh được cử xuống trái đất để mua ma tuý. Điệp vụ bí mật được tiến hành, và sau đó hai ngày các vị thánh trở về thiên đường. Chúa Jesus đứng đợi ở cửa, cho người đầu tiên vào.
  - Ai vậy?
  - Tôi Paul đây mà.
  - Jesus mở cửa. Ngươi mang gì về vậy Paul?
  - Hashish từ Ma rốc.
  - Tốt lắm con trai, vào đi.
  - Ai vậy?
  - Mark.
  - Ngươi mang gì về vậy Mark?
  - Marijuana từ Colombia.
  - Tốt lắm con trai, vào đi.
  - Ai vậy?
  - Mathew đây.
  - Mathew ngươi mang gì về?
  - Cocaine từ Bolivia.
  - Tốt lắm con trai, vào đi.
  - Ai vậy?
  - John đây.
  - John, ngươi mang gì về?
  - Crack (ma tuý tổng hợp) từ New York.
  - Tốt lắm con trai, vào đi.
  - Ai vậy?
  - Luke.
  - Luke ngươi mang gì về?
  - Speed từ Amsterdam.
  - Tốt lắm con trai, vào đi.
  - Ai vậy?
  - Judas đây.
  - Judas ngươi mang gì về vậy?
  - FBI! Mọi người đứng úp mặt vào tường ngay!

nguồn: itruyen.net

 

[nthp2013]

Truyện vui quá, các bạn nhiệt tình quá mình cũng xin góp chút công sức cho diễn đàn thêm phong phú nhé.

Vova đố mẹo


Trong giờ học cô giáo đang giảng bài về con cò và con gấu . Để mở đầu cô giáo hỏi học sinh: - cô hỏi cả lớp con gì biết bay nè!

Mọi cánh tay đều giơ lên trong đó có vova là dơ cao nhất và chưa đợi cô mời cu cậu đã đứng phắt lên trả lời :
-Thưa cô là con chim ạ .

Không đúng ý cô, cô hơi bực:

-Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ khác , cô nghĩ đó là con cò .

-Vậy các em cho cô biết con gì sống trong rừng có lông lá đầy mình ?

Lại la vo-va:

-Thưa cô đó là con khỉ ạ!

Lần này thì cô giáo bực thiệt rồi:

-Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ là con gấu .Các em còn muốn hỏi gì nữa không ?

Lại cu vova:

-Thưa cô , vậy em đố cô chứ cái gì dài khoảng 10 cm , thụt ra thụt vào mà fụ nữ rất thích?

Cô giáo nghe xong đỏ cả mặt,liền mắng:

-Vova đố bậy cô đuổi em ra khỏi lớp bây giờ.

-Thưa cô cô nghĩ như thế nhưng theo em đó là……cây son môi!

 

[dvsang]

Truyện hay quá, nhưng có hay thật không nhỉ

 

[dvsang]

truyện hay quá đi mất thôi