Chuyện vui người lớn

[Dương Văn Cường]

Lấy chồng thực dụng

Một cô gái đi thi hoa hậu, tới phần thi vấn đáp, ban giám khảo nhìn vào hồ sơ thì thấy ghi:
"4 đời chồng, nhưng còn gin", liền đặt câu hỏi:
"Tại sao cô có bốn đời chồng mà vẩn còn gin ?"
Cô gái trả lời:
"Lấy ông chồng đầu là một anh chàng công tác tại phòng điều tra xét hỏi nên cứ
GIỬ NGUYÊN VẸN", do vậy không làm ăn chi hết ----> Ly dị !

Người chồng thứ hai là một nhà hùng biện,
nên NÓI THÌ HAY CHỨ KHÔNG BIẾT LÀM ! ----> Ly dị !

Người chồng thứ ba là cộng tác tại viện bảo tàng ,
nên KHÔNG SỜ VÀO HIỆN VẬT ! ----> Ly dị !

Người chồng thứ tư là cộng tác tại phòng kế hoạch ,
nên CHỈ VẠCH RA RỒi ÐỂ ÐÓ, KHÔNG LÀM TIẾP ! ----> Ly dị luôn !

Ban Giám Khảo hỏi tiếp:

"Nếu đoạt được vương niệm hoa hậu, cô sẽ lấy chồng làm nghề nào ?"
"Em sẽ lấy anh đạp xích lô"
"Tại sao lại là đạp xích lô ?"
"Tại đạp xích lô rất thực tế, LEO LÊN LÀ ÐẠP LIỀN ! hê, hê ......"

 

[Dương Văn Cường]

Vợ chồng CHCT mới cưới nhau được hai tuần! Mặc dầu yêu vợ lắm nhưng anh chồng cũng rất nóng lòng muốn ra ngoài đi nhậu với mấy tên bạn đời! Anh chàng lại gần vợ nói nhỏ:

_ Em à! Anh ra ngoài phố chút rồi quay về liền nghe con búp bê của anh!?

_ Anh đi đâu vậy, cục cưng!?

_ Anh tới quán nhậu, nàng tiên của anh! Anh thèm bia quá em ạ!

_ Anh thèm bia à, anh dấu yêu!?

CHCT mở tủ lạnh cho chồng thấy 10 loại bia khác nhau của Mỹ, Anh, Đức, Canada, Hòa Lan, v.v..

Anh chồng cứng miệng nhưng cố chống chế:

_ Mật ngọt của anh ơi! Ở quán rượu họ có ly đông lạnh em ạ!

_ Anh muốn có ly đông lạnh hả người chồng lý tưởng của em!?

CHCT mở freezer lấy ra một bia mug to tổ chảng, nó lạnh đến nỗi cô nàng run cầm cập vì cầm nó trong tay!

_ Nhưng người vợ bé bỏng của anh, ở quán họ làm nhiều món nhậu thật hấp dẫn!

_ Anh muốn đồ nhậu hả thần tượng của em!?

Cô nàng mở cái oven ra và cả chục món hấp dẫn như cánh gà chiên bơ, sườn heo nướng, bò bít tếch, ếch xào lăn v.v..

_ Công chúa của anh ơi! Ở quán nhậu tụi anh ăn nói sổ sàng, văng tục với nhau và như vậy mới là cái thú trong khi nhậu em cưng ạ!


_ Vậy anh muốn từ tục tỉu hả hoàng tử của lòng em!? "Nghe đây thằng khốn nạn cứng đầu kia! Tổ cha mày có mau nốc bia trong cái ly đông lạnh thánh đâm đó, rồi dọng cho hết các món nhậu, vì mày không được phép bước ra khỏi cửa khi tao chưa cho phép, rỏ chưa thằng trời đánh thánh vật kia!!!??


.... và từ đó vợ chồng CHCT sống hạnh phúc với nhau mãi mãi ....

 

[Dương Văn Cường]

Một cô giáo tiểu học nhân một tiết nói về các đồ vật trong nhà đã nêu câu hỏi thảo luận:_Vào mùa đông các em thường nhìn thấy cái gì trên giường? (gợi ý đến cái chăn bông)
Cuteo đáp:
_Dạ thưa cô Em thường thấy Mẹ em.
Cô giáo cười và hỏi tiếp:
_Thế trên mẹ Em thường là cái gì?
_Dạ thường là... bố Em.
Cô giáo rất thẹn nhưng vẫn phải cố:
_Thế trên lưng bố các Em là cái gì?
_Là bàn tay của mẹ Em.
Cô giáo tức giận bập bàn ghế hỏi:
_Thế cái chăn nhà Em đâu?
_Thưa cô nó nằm dưới đất ạ.

 

[Dương Văn Cường]

Lần đầu tiên

Đây là lần đầu tiên của bạn. Bạn nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Bạn đẩy anh ấy ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng anh ta không chịu bị đẩy ra dễ dàng như vậy. Anh ấy hỏi bạn có sợ không và bạn lắc đầu một cách dũng cảm.
Anh ấy nhiều kinh nghiệm hơn bạn. Ngay cú đầu tiên ngón tay anh ấy đã chạm đúng điểm cần thiết. Anh ấy tiến sâu hơn và bạn run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể bạn căng thẳng nhưng anh ấy thật sự dịu dàng như anh ấy đã hứa với bạn.
Anh ấy nhìn thằng vào mắt bạn và nói rằng bạn hãy tin anh ấy. Anh ấy đã làm nhiều lần trước đây rồi. Nụ cười dễ thương của anh ấy làm bạn bớt căng thẳng và bạn mở ra cho anh ấy có thể vào một cách dễ dàng.
Bạn này xin anh áy nhanh chóng hơn nhưng anh ấy vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho bạn ít đau đớn nhất. Và anh ấy tiến vào gần hơn, sâu hơn … và bạn cảm thấy sự đau đớn dâng tràn và đang chạy khắp thân thể.
Anh ấy nhìn bạn lo lắng và hỏi có đau lắm không? Mắt bạn rưng rưng nhưng lắc đầu và nói anh ấy cứ tiếp tục.
Anh ấy kéo ra ấn vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm. Nhưng lúc này bạn đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy bất cứ cái gì bên trong bạn. Sau một vài giây phút tê liệt bạn cảm thấy điều gì đó cháy bòng bùng lên và anh ấy lấy nó ra.
Bạn nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì nó đã làm xong. Anh ấy nhìn bạn với một nụ cười ấm áp và nói với bạn rằng bạn thật là ngoan cường từ trước đến nay chưa hề thấy.
Bạn mìm cười và cám ơn nha sỹ. Cuối cùng thì đây cũng là lần đầu tiên bạn đi nhổ răng.

 

[seapay]

chào các bạn!

Thằng em họ tôi năm nay 7 tuổi. Nó đi học về vào hỏi bố:

- Bố ơi, thế ai sinh ra con?

- Cả bố và mẹ, con trai ạ!

Thằng bé lại hỏi:

- Thế bố mẹ sinh ra con ở đâu?

- Bố mẹ sinh ra con đằng nách chứ ở đâu?

Hôm sau mẹ nó xem nhật ký của nó thì đọc thấy:

"... hôm qua mình hỏi bố một số kiến thức về tình dục, nhưng thực sự là bố hoàn toàn

mù tịt về vấn đề đó..."
seapay- CNSHA-K46